OUTUBRO ROSA - BLOGAGEM COLETIVA


Mulherada no meu Brasil, o alerta está aí, temos que ter peito e assumir que se ele é nosso, somente a gente pode cuidar dele.
Não adianta que ele não irá sozinho ao médico e nem irá fazer o auto-exame, você é que tem que ser o comandante do seu corpo, e como todo bom comandante, orientá-lo para seguir o melhor caminho.

E o melhor caminho é esse, carinho e cuidado, estar alerta e sensível a qualquer diferença que seu corpo apresente.

As campanhas mostram que a maioria das mulheres ainda não fazem o auto-exame. Que é isso mulherada?

Nem marido/namorado/amante põe a mão no peito da gente para proucrar caroço, é você que tem que fazer isso.

Vejam o meu caso. Não tenho casos relatados de cancer de mama na minha família, nem de nenhum tipo de cancer, mas desde os 19 anos converso sobre isso com meu ginecologista, sempre leio sobre o assunto procurando me manter informada de tudo. Lí em muitos lugares que as mulheres que amamentam diminuem consideravelmente o risco de ter cancer de mama. Ok!.

Amamentei meu filho até os 9 meses. E agora descobri que estou com nódulos no seio direito. No auto-exame sempre notei umas coisas estranhas, mas os exames só mostravam o seio dilatado, mas agora quando estive no Brasil e fiz um mamografia e um ultrassom eles apareceram mais nítidos.

Não, não é nada de grave, vou ter que tomar vitamena E durante um tempo e depois fazer o acompanhamento de meus novos amigos. E se fosse uma coisa mais séria e eu nunca tivesse prestado atenção? talvez hoje a história que estou contado fosse diferente.

Então o recado está dado, este é o OUTUBRO ROSA, uma blogagem coletiva para alertar sobre a informação que a mulher tem direito de receber. Quer saber mais, vá até o blog da Samanta Shiraishi e leia o post que ele fez, é só clicar AQUI.

E-mail para o chefe




Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ?

O sabor dos homens


ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM, REPRESENTArEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEHE

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontadede dormir...

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Meu nome em Chinês.


Lendo o blog da Evellyn - Meu mundo e nada mais, descobri este blog onde existem vários nomes escritos em chinês, e é claro que eu fui lá, é o Chinese Cultura, é muito divertido.


CRISTIANE

MILTON

EDUARDO

Pérolas de criança


Essas são do meu pequeno... (filho da Ana Cláudia Bessa)

Mamãe, o carrinho tá lá na fola (está lá fora)...
Eu: Não, o carrinho está aqui.
Ele: Aqui onde, mãe, tá na sua tás? (atrás de você)

***
Ele apontando pro frango no prato:
Mamãe, eu não quero isso não...
Eu: -Porque?
Não quelo, mamãe, isso tá môto (morto)..

***
Mãe, deixa que eu faço sozinho. Eu sou fote e saudável!

***
Mãe eu dei um tuto (susto) no papai e você deu um tuto neu.

***
Mamâe, fala pro papai fazer ixo (isso), você não manda nele?!

***
Depois do banho, já atrasado para ir para escola, pede para fazer cocô, pelo segundo dia consecutivo, no mesmo horário.

Eu retruco: -Cocô, agora? Não brinca....

Giullio consente: Tá bom, mamãe, eu não brinco.

***
Mamãe, não pode molhar meu olho tá?
Se molhar meu olho, ele dói e sai meu cérebro...

Paixão por futebol... Apaixonada pelo GRÊMIO!!!



Para quem me conhece um pouco não deve ser nenhuma novidade que eu adoro futebol... Sou uma gremista sofrida, calejada... Mas GREMISTA!

Parece um pouco estranho uma mulher dizer que gosta de futebol e que fica na espectativa para ver clássicos no fim de semana... SIM, EU FICO!!!

Neste Brasileirão estou ficando mais otimista, pois nunca vi o grêmio ganhar nada de mão beijada e nem com folgas, sempre tem um porém. E se tratanto do segundo colocado Palmeiras chegando para o confronto, fico mais feliz ainda quando lembro da Libertadores de 1995 nas Quartas-de-Finais que o Grêmio tinha dado uma goleada no Palmeiras de 5X0 no Olímpico e no jogo de volta o Palmeiras descontou de 5x1, despachando o Palmeiras por ter feito um gol na casa do adversário. Então como boa torcedora estou achando que a tempestade que estar por vir será muito boa para o Grêmio, pois é um time que cresce muito nos momentos de dificuldades. E vamos combinar, Brasileiro gosta de conquistas dramáticas, difíceis, suadas... rsrsrsrsr

Tenho um filhote de 12 anos Gremista que está antenado no campeonato, torcendo horrores e quero muito que ele veja este ano o Grêmio ser CAMPEÃO BRASILEIRO.

E QUE VENHA O PALMEIRAS!!!!!!

Cadê???????


Tenho andado sem inspiração, nem para escrever e nem para "colar" alguma coisa aqui. Tenho passado ou muito tempo fora de casa ou no computador, mas procurando casas, já que vamos nos mudar daqui.

E pensando nisso resolvi escrever um post sobre a falta de inspiração.

Vamos lá: 1, 2, 3 inspira... agora solta, de novo 1, 2, 3 inspira e .... solta, até que a inspiração funcionou direitinho (que coisa mais cretina, risos).

Me vejo em muitos momentos com aquela lâmpada acesa em cima da cabeça: Hummmmmm, olha que isto dá um post! Crio em minha mente o texto, faço uma busca no meu google mental, escolho arrumo o texto, e puff! some tudo, vem outro assunto, empurra o primeiro para escanteio e toin, toin, toin, toin, linha ocupada.

O pensamento voa, a lista de casas para alugar prevalece, o filho pergunta porque a gente ainda não mudou, o corretor não faz nada direito, a quantidade de caixas aumenta na minha cozinha, já que estou adiantando o processo de embalar as coisas, e no final das contas nada acontece.

Ou então sento ao computador, cheia de idéias, e quando abro meus e-mails e começo a ler lá vem o puff de novo e tudo some.

Quando encontro um tempo dou uma passada rápida nos blogs amigos e estão todos lá blogando, comentando, visitando, criando e eu alí, sem nada na cachola.
Agora a linha não dá sinal.

Já até escrevi posts em papel enquanto esperava alguma coisa, mas adivinha? não lembro aonde enfiei o tal papel. Acho que estou precisando de um but na meu processador interno.

Aí alguém me dá uma idéia legal para um post e a falta de inspiração de pesquisar, consultar, escrever, criar? Estou me sentindo um deserto em pleno meio-dia, não existe vida em uma situação destas.

E olhe que eu gosto de falar, então teoricamente eu gosto de escrever, mas, ãhn, quero dizer, hum, talvez, provavelmente o frio americano que está começando a chegar esteja me deixando congelada, é só dar uma olhada no termômetro aqui do lado esquerdo.
Contrl + alt + del e reinicia o processo.

Bem, vou ficando por aqui e depois vou dar uma olhada nas caixas que eu já embalei, quem sabe a inspiração não ficou lá dentro.

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.


Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Um Grande papo entre um filho e um pai FLAMENGUISTA...


FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI: Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!

FILHO: Isso é legal, né pai !? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa, e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é !? Além disso, nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?

PAI: É filho, tá certo, cacete.

FILHO: Quando foi o nosso último título brasileiro?

PAI: Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.

FILHO: Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI: Meu filho, somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

FILHO: Mas para a CBF, que é o órgão oficial de futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?

PAI: Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos....

FILHO: Ah, então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, ao São Paulo e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?

PAI: Mais ou menos, porra!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério, Pai !? Quando?

PAI: Em 1981

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI: Sim, filhão!!!!

FILHO: É verdade que, devido à guerra das Malvinas, a federação argentina foi punida, e nenhum time deles pode participar da libertadores daquele ano?

PAI: Sim, e daí ?

FILHO: E daí que sem argentinos a competição fica muito mais fácil de ser ganha...

PAI: Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!

FILHO: Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!

PAI: Porra, moleque. Ta de sacanagem com a minha cara?

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.

PAI: (chorando) Não temos estádio, porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO: (chateado da vida) Chega, pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças à falta de argentinos, não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI: (um minuto de silêncio) Esse ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO: Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi esse ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os
maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade.

PAI: Seu filho da P...!! Tá de castigo!!!

FILHO: Mãe, pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Flamengo é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que
eu sou filho do vizinho...

Coisas de Mulher


COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. .

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!).

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!


OR AÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus, até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Curta o Curta


Recebi este material por e-mail e fiquei encantada. Este filme recebeu o 1º lugar no Festival de Berlim, em curtas (2008). É delicado, e cheio de mensagens. Eu não sei qual é o nome dele, mas eu chamei de A Criação do Mundo, vale a pena assistir.

Meu blog foi premiado




Hoje o meu blog foi premiado, muito obrigada Paixão Animal. Muito bacana essa corrente de amigos simpatizantes que fazemos neste maravilhoso mundo virtual e este prêmio veio da Europa (que chic, rsrsrsrrs).
Vou dar este prêmio a outros blogs que também o merecem:

Ô Menino rude
Desabafo Mental
O Futuro do presente
Pare, olhe e escute
Tô doida
Pensamentos Insanos
Morar sozinho

Estas são as regras:
• Ao receber o prêmio, tens que escrever um post mostrando o prêmio com o nome do blog e web que te premiou.
• Eleger no mínimo sete blogs (podem ser mais) que acreditas serem brilhantes pelo seu conteúdo e/ou desenho para premiares. Escrever os nomes no teu blog.
Avisar os demais que foram premiados com o prêmio "Brilhante weblog", incluido no texto as bases do concurso para continuarem a rede.

Utilidades da Garrafa PET


Adoro a idéia de reciclagem, porém contribuo pouco para esta causa. Lendo hoje o blog Tô Doida resolvi fazer uma postagem sobre o assunto e lembrei de uma utilidade que particularmente adorei: utilizar garrafas PET para fazer Pufs. Dei uma pesquisada e fiquei mais surpresa ainda quando percebi que existe ainda a possibilidades de ter forros para modificar de acordo com o gosto e necessidade, sem falar que tem uma incrível resistência e pode suporta até 100 kilos sobre ele.

Minha irmã ganhou um puf desses e eu fiquei apaixonada, já procurei para comprar e não tive sucesso. No dia que eu acordar inspiradada irei fazer...

Neste link aqui tem um vídeo do passo-a-passo e material necessário para fazer o Puf.

Nos endereços abaixo descobri variedades interessantes.




http://cooperilha.blogspot.com/2007/06/puff-oncinha.html












http://flickr.com/photos/fattolamano/2663246477/












http://www.elo7.com.br/productProfile.do?webCode=1A2A3












http://andreacorreadesign.blogspot.com/2008_04_27_archive.html












http://www.elo7.com.br/productProfile.do?webCode=1A2A0&sortBy=&pageNum=&albumWebCode=18899&productIndex=8










http://sibelebruxinhafeliz.blogspot.com/2008/04/puff-de-garrafa-pet.html
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